HUMOR

Víte, proč humor léčí? - Protože nepatří pod naše zdravotnictví.
Můj Lékař mi nechce předepsat viagru!
Povídal, že by to bylo jako vztyčit vlajkový stožár před budovou
určenou k demolici.

Sedí dva indiáni u řeky a najednou uvidí dýmové signály.
"Něco důležitého?" ptá se mladší staršího.
"Zatím jenom reklama."

Děkan na jisté české univerzitě se ptá při přijímačkách:
"Pane studente, proč jste si vybral studium právě na naší škole?"
"Ale tati, přestaň s těmi blbými otázkami!"

Přijde chlap k doktorovi a ten se ho zeptá:
"Tak co vás trápí?"
Chlap vytáhne obálku:
"Cokoliv, tak na tři týdny s celodenními vycházkami."

Děda uvažuje před návštěvou zubaře:
"Když nezaplatím, nebudu mít čím kousat.
Když zaplatím, nebudu mít co kousat..."

Blondýnka v knihkupectví:
"Prosím vás, je ta kniha s titulky?"

Policajt se obhajuje u soudu.
Soudce: "Povězte nám, jak jste zabil vaši tchyni."
Policajt: "Manželka šla nakupovat a řekla mi, že tchyně leží na
verandě a kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju..."

Ptá se sousedka holčičky:
"Je maminka doma?"
"Není."
"A tatínek?"
"Taky ne."
"A co babička?"
"Ta se taky stihla schovat."

V okně činžáku se objevila výrazná cedule: "Prodám saxofon."
Druhý den se objevily nápisy na všech oknech okolo: "Sláva!"

Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
- Poukaz se daruje vedoucímu.

Čím se zjevně odlišuje ženský byt od mužského?
- V ženském bytě se myje nádobí po vaření, v mužském před vařením.

Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Zn. Platím hotově.